ELDELAWEB Portfolio Redacción. Diseño/desarrollo web, logotipos, animaciones, diseño gráfico, elaboración de contenidos. info@eldelaweb.com

Aquí podrás ver ejemplos de nuestros trabajos: webs, logotipos, animaciones, dibujos, fotografías, posters, folletos, tarjetas, iconos, carátulas y algunas sorpresas más.
Los presentamos agrupados en éstas categorías: websites, logotipos, animaciones, diseño gráfico, fotografía y redacción.
Esperamos que te agrade.
No dudes en plantearnos tus proyectos info@eldelaweb.com

Hace algunos años comenzamos a desarrollar un proyecto de web participativa llamada "Fotos Pasión" en la que se mostrarían imágenes acompañadas de pequeños relatos representando una anécdota, un momento especial, un lugar sugerente, una época, un recuerdo amoroso, una exaltación (o una crítica) de una propiedad física, social o humana, etc. Éstos son algunos de los relatos que confeccionamos.

Una noche en una banco de una ciudad bebiendo cola light

Valencia antes de la cena. Invierno, la gente pasa delante de mí. Estoy sentado en un banco, mirando las instrucciones de la nueva cámara fotográfica digital que he acabado de comprar. En media hora he quedado con mi amor en un local muy cuco que está justo aquí al lado.

Veis la primera foto que hice. Totalmente insulsa, lo sé, fue sólo una prueba. Me maravillo de lo que las digitales pueden hacer, ya podía ver la imágen capturada sin esperar al revelado tradicional. Compro un refresco, ligth, y bebo mientras pruebo lo que la máquina puede hacer.

Pasa un hombre de unos 45, envejecido y desgastado por el abuso de las drogas. No es un delincuente, va bien vestido y limpio. Pero su delgadez, la horrible dentadura y la manera barriobajera de expresarse, lo delatan inequívocamente.
-No bebas ligth (me dice). -Porqué (le respondo saliendo apenas de mi asombro, tan entretenido como estaba yo con mi nueva cámara). -Porque las cosas son o no son. Si te bebes algo, te lo bebes tal cual, no te lo bebes ligth. Eso son pijerías. No te quedes a medias hombre, pasa del ligth. ¿Donde trabajas? (me pregunta amablemente). -Trabajo en un Hospital. Y comenzamos a hablar. Él conocía mucha gente en los hospitales (había estado en muchos suponía).

Yo, sin ser maleducado, le seguía la corriente esperando que acabara pronto. Cuando porfín llegó el momento de la despedida, chocamos nuestras manos (se llamaba Andrés) y comenzó a marcharse no sin antes reiterarme: -Pues eso Paco, que te vaya bien, y pasa del ligth tío, pasa del ligth, que eso es una mierda, es un americanada joder. No te quedes a medias tio. Y se marchó convencido de que el refresco que me bebía sería el último ligth de mi vida.

Yo bebo ligth (cola) porque no está tan dulce y me gusta más. Si la bebiera "completa" me quedaría a medias, porque sé que la ligth me mola más. Pero no repliqué para evitarme más tostón antiligth. Creo que no lo hubiera convencido por más que le explicara que la cola ligth me gusta más porque no es tan dulce, no porque sea más ligth. Aunque quizás Andrés sí que lo hubiera entendido (de hecho se comportó cómo un señor).

Yo continué haciendo instantáneas horribles para ver cómo funcionaba mi nueva cámara digital. Ahora ya la manejo mejor y continúo (a pesar de ello) haciendo fotografías horribles. No soy propagandista proligth.

El can observador

Miro a lo lejos, qué bonito lo que veo y no lo entiendo.
Eso que salta tan alto y que quema, está cayendo y comienza a enfriar, pronto entraré dentro, me gusta éste momento ¡caray!.

Eso que calienta y da claridad a todo, se esconde detrás de la montaña como casi siempre lo hace (porque a veces ni sale, sobretodo los días que cae agua). La comida vendrá pronto y pienso ésto: el sol se esconde, mis amos vienen porque tienen frío y me dan la rica comida porque me quieren mucho. Después para acabar de darme el gustazo me acarician un ratito. Me gustan mis amos, me cuidan muy bien.

Vivo con una perrita grande como yo, de raza pastor. Nos lo pasamos en grande ladrando y correteando los dos. No ha salido en la foto, está royendo un gran hueso. ¿Donde irán los amos?. ¿Donde dormirán todas esas personas que veo desde aquí?. ¿Tendrán todos perros como los que viven en la guarida de al lado y en la siguiente?. Misterios. Misterios inexcrutables.

Me pregunto si lo que quema también tendrá unos amos tan buenos como yo. Deben serlo porque es muy fuerte y parece contento. Se debe sentir sólo siempre persiguiendo a su hermana fresca, esa que se ve cuando ya no la puede calentar ni acercarse.
Nunca he visto tocarse al que calienta y a la que sale cuando hace frío y todo está oscuro, esa que a veces es redonda y otras parece una hoja seca. Yo creo que se persiguen. Corren una detrás de la otra allá a lo lejos, arriba muy arriba. Sólo están jugando y haciendo ejercicio.

¿Tendrán amos?. ¿Cómo serán?. Me los imagino enormes. Deben ser los que a veces tiran agua duante mucho tiempo e incluso provocan esos estampidos enormemente ruidosos, fuertes y luminosos, esas cosas que tan grandes son y tanto me asustan. Deben ser los amos de todo porque mis amos también se preocupan cuando se enfurecen mucho y todo se anega de agua y barro. ¿Cómo será la guarida del que quema y de la que sólo sale cuando refresca y todo se oscurece?. ¿Y la de los amos supremos?. ¿De donde se sacarán esos estruendosos, malos y terribles fogonazos?. ¿Y tanta agua?. Secretos. Secretos inalcanzables para un simple can como yo. Seguro que son bondadosos aunque a veces se enfaden y nos asusten a todos. Qué enormes deben ser, qué bellos. Me gustaría que nos llevaran con ellos, y a mis amos también, y poder ver mejor cómo son y qué les gusta hacer. Sería muy feliz si pudiera ser.

Ya no se ve, sólo queda la claridad pero el calor ha dejado de notarse. Por allí está hace rato, cómo casi siempre, la que sólo se ve cuando refresca (a veces está también cuando está el que calienta, pero se mantiene alejado de él).

Están sirviéndome la comida, voy a entrar. ¿Qué tendremos hoy?.

Atardecer reparador

He tenido una semana terrible. Demasiadas tareas en la casa y en el trabajo, se me ha estropeado el vehículo, he discutido con mi amor. Menos mal que todo se ha arreglado pero estoy exhausto.

Hemos venido a dar un paseo por la playa. Mi estimado amor, Clara, también ha estado muy estresada y ésta caminata nos está viniendo de maravilla, cargándonos de energía y alegría. Nos ha sorprendido éste atardecer tan maravillloso que veis en la foto.

Nos hemos sentado, charlando, admirando los cambios de luz de éste maravilloso atardecer. Venimos a menudo a éste lugar. Cuando nos conocimos pasábamos días enteros aquí, nos bañábamos en verano con nuestros buenos amigos Roberto, Felipe, Marta y muchos más. Son recuerdos llenos de alegría que permanecen nítidamente en nuestras memorias.

Nos sentimos como bendecidos por una vitalidad sagrada, cómo recargados por energías milagrosas, cómo una semilla que brota con fuerza en primavera y se aleja del suelo buscando el cielo reparador. Luces azules, naranjas, rojas, violetas y verdáceas se suceden ante nosotros en un bella y gradual sucesión mágica. Es fascinante saber que una cosa tan sencilla, tan cotidiana, tan a nuestro alcance, sea tan enriquecedora. No hay nada igual y ni tan diferente de un día a otro, como los atardeceres y los amaneceres, las noches claras y estrelladas, la luna siempre delumbrante y renovada. No hay monotonía cada día es diferente. Es una suerte poder ver éstas maravillas.

Estamos abrazados, sobrecogidos por la enorme belleza. Nos besamos delicadamente comprobando que no sólo los fenómenos atmosféricos varían sin descanso. Me estremezco comprendiendo una vez más lo afortunado que soy por haber conocido a Clara y que nos queramos de verdad (aunque tengamos nuestras pequeñas rencillitas). Me siento embriagado al reconocer la suerte que tenemos de vivir donde vivimos, de poder trabajar dignamente (aunque nos sintamos explotados a veces), de tener una familia y unos amigos tan admirables, de poder viajar y movernos por éste maravilloso mundo sin barreras ni impedimentos. Me siento (nos sentimos) exultantes de alegría y felicidad.

Momentos como éste me hacen olvidar las desgracias y las miserias de éste mundo aunque sólo sea por unos instantes. Me hacen seguir adelante un paso más, por duro que sea el camino. Me redescubren la felicidad que reside en ésta nuestra existencia tantas veces conflictiva y contradictoria. Me permiten sobrevivir, me alegran el viaje y me hacen sentir bien.

¡¡Qué reparador atardecer!!

Dos gaviotas tomando el sol en el mar

Estamos aquí en el tranquilo mediterráneo en los meses de primavera. Los días están siendo buenos y tomamos en el sol mientras nos bañamos. La gente nos observa y no tenemos que huir, a menos que se acerquen demasiado, lo cual ocurre poco. Nos gusta venir todos los años a ésta zona. Venimos un grupo de 10 parejas y 6 solteros/as.

Glisca y Taforel son los más veteranos y nos guían los primeros años para que aprendamos el camino los nuevos. Conocen las soluciones en las situaciones peligrosas y son muy respetados por todos. Son nuestros sabios y nuestra memoria. Timorina y Sadubal, y sus hijos Santinia, Belías y Ebisín son los mejores pescadores. Son hábiles y muy muy rápidos. Antes de que nosotros veamos la comida, ellos ya la han cazado. Son generosos y ayudan a los demás cuando no recogemos suficiente.

Gomeco hijo de Glisca y Taforel acaba de enamorarse de Fitia y es su primer año con nosotros. Gomeco dejó el grupo hace dos temporadas y ésta ha vuelto acompañado. Su hermano Salón quizás venga el próximo con Tesai que es del grupo de Fitia. Sus hermanas Ulata y Dasira son madres ya y se han quedado en el grupo de Fitia y Tesai. Coincidiremos todos en las rocas de Ramuta en la época de cría.Jabana, Cuso y Fodeo son los buscadores de refugio. Construyen los mejores nidos reconocen los lugares más calientes y frescos según la época de manera infalible. Vinieron juntos hace muchas temporadas y no se han emparejado aún, pero siendo tan hábiles y valiosos, pronto aumentarán nuestro grupo o incluso fundarán alguno nuevo con otros veteranos.

Lubano y Paricia, Antar y Finea, Funo y Deral son nuestros compañeros más resistentes volando. Reconocen el terreno antes de que lleguemos las demás y nos avisan si todo es correcto o si debemos buscar otro refugio. Han tenido muchos hijos ya, y a pesar de eso, su capacidad voladora es formidable. Gefo (hijo de Antar y Finea) y Fonea (hija de Funo y Deral), Lato (también hijo de Funo y Deral) y Nidal (hija de Lubano y Paricia) y Gano (hijo también de Lubano y Paricia) y Lofía (hija de Antar y Finea) son parte de su prole. Colaboran con las parejas voladoras, sus progenitores, y son tan fuertes y buenas voladoras cómo ellos.

Me llamo Ansafo. Es mi primer año con ellos. Soy del grupo de Gonar y Ladal y conocí a Sador (la bella gaviota que ves junto a mí en la foto) en los altos de Esando. Sador es hija de Gano y Lofía y nieta de Lubano, Paricia, Antar y Finea. Sador es muy buena voladora y cazadora. Yo encuentro y construyo buenos nidos (claro que no tan buenos cómo los de Jabana Cuso o Fodeo, pero mejoraré mucho trabajando junto a ellos).

Somos muy felices juntos, Sador es escantadora. Quizás nos veras por el mediterráneo en primavera.

Uno de nuestros integrantes (desde su blog "Potasio Kabut" disponible en la Coctelera, del que hablaremos más adelante), elaboró un personaje humorístico llamado "Teodoro Morata" para un blog compartido en la Coctelera que bautizaron por aclamación popular como Brog7.
Brog7 estaba formado por 7 blogueros de la Coctelera : Engelson, Chico Viejo, Snake Sólido, Alcachofa Azul, Alentadora, Swibel y Potasio. La idea del grupo era mantener un blog de humor con una frecuencia de actualización conjunta de dos posts por semana (cada integrante aportaría un post cada quinde días aproximadamente). El proyecto estuvo en marcha un tiempo pero al final no pudo mantenerse en activo. Os mostramos aquí algunos capítulos del serial de Teodoro Morata en el trístemente desaparecido Brog7

1. Teodoro Morata te hará la vida más grata. Presentación

Saludos queridos lectores.
En éste primer post me dispongo a explicar los propósitos y funciones de éste blog conjunto. Nacido tras hercúleos esfuerzos y negociaciones internacionales, se ha conseguido por fin reunir a siete grandísimos bloggers, pretendiendo influir decisivamente en el curso de la historia. Nuestro objetivo es informar de manera escrupulosa, descubrir realidades desapercibidas y mejorar la concordia y el bienestar mundial. Son propósitos ambiciosos pero somos muy capaces también, por lo que se iguala bastante la cosa.

Debo presentarme. Soy Teodoro Morata, psicóloco cognitivo-conductual y licenciado en caspomedicina integral por la universidad autónoma de Tordesillas. He sido seleccionado por aclamación popular como responsable y director del gabinete-consejería psicosanitaria de éste blog. Podréis dirigir vuestras consultas, preguntas y dudas a ésta sección. Serán contestadas con brevedad y precisión. Mis vastos conocimientos del comportamiento humano y las características orgánicas de nuestros cuerpos, seguro que os serán ilustrativas y gratificantes.

Pasaremos a enumerar una serie de útiles consejos para mitigar esas molestias estomacales típicas tras los habituales atracones de éstas fiestas navideñas:

1. Beber de tirón 5 ò 6 litros de agua en ayunas purifica un montón. El mecanismo de acción curiosamente no se debe al arrastre que ejerce el agua al pasar por el tubo digestivo, sino a un extraño y poco conocido proceso químico de licuación lipídica por simpatía, que nos hace eliminar toxinas fácilmente y sin esfuerzo. Se puede repetir cuantas veces se quiera. Notaremos una leve sensación de plenitud que cede paulatinamente en algunos días pero vale la pena.

2. La insuflación de coñac a presión en el oído interno, tonifica reflexológicamente el castigado aparato digestivo. Ayudándonos de un compresor y un embudo convencional, inyectaremos el coñac de manera que notemos cómo la presión craneal aumenta (los ojos se ponen saltones y llorosos, es completamente normal). Tras unos 30 minutos nos sentiremos completamente aliviados. En caso de rotura craneal recurriremos al pegamento para madera y un buen vendaje.

3. Y por último el frotamiento con tejidos naturales. Necesitaremos un paño de algodón u lino de unos 10 metros de largo y 2 ó 3 de ancho (el grosor, si fino mejor). Se trata de ir tragándolo (sin masticar) poquito a poquito, con paciencia. Una vez asome el paño por el ano, anudaremos el extremo a un fuerte anclaje. Una vez anudado, nos pondremos a correr valiente y enérgicamente, hasta que el paño salga completamente de nuestro cuerpo. Ésta mejorada técnica indú es muy efectiva y su efecto es muy duradero.

Muy a tenor de ésta cuestión es la pregunta de nuestra querida lectora Teresa García de Mallorca:

"Me hincho mucho después de las comidas, sobre todo si son un poco copiosas ¿Qué puedo hacer para evitarlo?"

La terapia postural es muy efectiva en éstos casos. Cuando nos sintamos hinchados, bastará con hacer el pino durante unos minutos y el hinchazón se movilizará a territorios menos molestos: cabeza, hombros y genitales principalmente. Una vez llegados a éste punto, golpeándonos fuertemente los dedos anulares de los pies con algún objeto contundente que tengamos a mano (bombonas de butano, TV, o similar), noteremos una desaparición completa del proceso gaseoso. No hay que golpearse con ganas, sólo toquecitos secos. Las pequeñas amputaciones y hemorragias ocasionadas, las trataremos con medidas habituales tipo mercromina, alcohol o salivazos.

Y esto es todo por hoy. Esperamos impacientemente vuestras consultas.

Hasta pronto

2. Despejado y con energía: consejos para despertar mejor, por Teodoro Morata

¿Tardas mucho en despejarte? ¿Te levantas con la cabeza espesa y piensas con dificultad, durante más rato de lo habitual? ¿A veces esa sensación se prolonga hasta bien entrada la mañana?

No se preocupen. Son procesos transicionales completamente normales, el cerebro está a gusto en la cama y se resiste a ponerse a trabajar. No somos nosotros, el consciente pelegrino, sino nuestra base pensorial biológica, el cerebro con curvitas, el que es más gandul y dormilón. Expongo aquí, en el incomparable marco de Brog7, algunas técnicas y consejos para anular estos instantes de inopia matutina:

A Técnica de la recitación. Ésta sencilla y conocida estrategia, consiste en recitar un texto, lo más rápido que nos sea posible, al despertarnos. Vale cualquier texto de 6 ó 7 líneas en adelante, sin límite de extensión. Es más efectivo cuanto más rápido lo digamos, cuanto más gritemos y cuanto más cerca del estado de sueño comencemos. Es necesario memorizar el texto, buscar la cuartillita para leerla, invalida la técnica. Con el entrenamiento, y en tan sólo unos segundos, nos aseguraremos lucidez total para todo el día. Muy recomendable para toda la familia.

B Ejercitación en sillón o silla con reposabrazos. Esta infalible tabla gimnástica se ha de realizar durante la mañana o la tarde, nunca antes de acostarnos (es contraproducente). Ayudándonos del citado mueble realizaremos el ejercicio que se detalla en las siguientes figuras, procurando expulsar un pedete en el momento de bajar (fig3).

Si realizamos la ejercitación correctamente, con tan sólo uno o dos pedos nos será suficiente. Si tenemos problemas de falta de flatulencia, se puede sustituir el pedo/s del ejercicio con eructos, pero éstos deberán ser más numerosos. A partir de 15, ya es muy efectivo. Ya comentaremos los desarreglos flatulénticos en próximos posts.

C Despertador cableado. Necesitaremos un despertador eléctrico y un cable de tres cablecitos por dentro. Conectaremos el cable al despertador, asegurándonos de que dé calambre cuando suene la alarma o la musiquita. Vayan probando, que con sólo unos pocos chispazos, conseguirán el empalme correcto, no me sean miedosos. Una vez bien empalmado, tan sólo tienen que meterse los tres cables del otro extremo de ésta forma: uno en el agujero izquierdo de la nariz (en el derecho para los zurdos). Hay que meter unos 40 ó 50 cm y que quede mirando hacia arriba si nos es posible. Otro rodeando nuestra oreja derecha, junto con la juntita que la une al craneo (igual para los zurdos, en la derecha) Y el último en el dedo índice. Los zurdos no necesitan el cable del dedo, lo tienen más fácil.
Ya sólo nos queda ajustar el despertador a la hora deseada. Nos despertaremos con presteza y con una acentuada claridad mental, y mantendremos durante toda la jornada un estado de vigorosidad nunca conocido. Es bastante lioso ponerse los cablecitos antes de dormir pero nos acostumbraremos rápidamente.

Pasaremos ahora a responder las consultas que hemos recibido. Hemos tenido que seleccionar entre miles y miles de peticiones que han llegado a Brog7. Ahí van las más interesantes. Comenzaremos por la consulta remitida por el insustituible Snake Sólido:
Creo que podría darle un consejo a un amigo mío: Cuando ve una tia buena se pone a vomitar como loco. Con lo cual liga menos que Charlize Teron en "Monster". Hemos probado con todo. Ponerle películas porno, revistas x, enseñarle fotos de Rossy de Palma, abofetearlo, ponerle la cabeza del revés, etc... Indudablemente nuestro interés es puramente egoísta, ya que uno de nosotros lo tiene que acompañar al baño y se queda sin ligar en esos momentos tan punteros. Atentamente

Lo que le ocurre a tu querido amigo y que os entorpece en la noble ocupación de ligar, es que se le estira demasiado el tendón que une la válvula vomitadora estomacal, con la que pone en erección la polla. Al mínimo empalme, le estira y le provoca vomitonas y mareos incontrolables. Podemos recurrir a dos soluciones:
Nudos malayos: con una cuerda gorda y áspera se hace un nudo en la base del pene. Al día siguiente otro al ladito, entre el anterior y la barriga. Y así sucesivamente durante unas dos semanas. De ésta manera estiraremos el citado tendón. La polla recuperará la tersura y la longitud habitual, no te preocupes por tu amigo, no se le caerá.
Cirugía en mi consulta privada: En tan sólo unas dos sesiones se lo apaño. Le empalmo el tendón con el que baja de la desaguada de debajo de la tripa principal y arreglado.

Nuestra querida y atenta piropeadora Lalola nos consulta: Los feos siempre me pusieron cachonda. Siempre tuve dudas sobre mi morbosa atracción por ellos si vos pudiese comentar algo al respecto en su próxima aparición.

La denominada filia feica, se debe a la demasiada temprana exposición a las atronadoras sintonías de las noticias de la tele. Escuchando muy bajito una grabación con las sintonías de los programas, una hora, tres días a la semana, durante 12 semanas, te gustará todo tipo de gente.

Y por último, la primera consulta que recibió éste consultorio, cortesía de la imprescindible y maravillosa Alentadora:

Me invade una inmensa inquietud desde hará algunos meses. Le parecerá tal vez curioso sino extravagante pero creo que estoy desarrollando una intima amistad con las bolas de pelusas que albergan bajo mi cama. Me veo incapaz de desprenderme de ellas y ataco a berridos a mi madre cundo aparece con la aspiradora. ¿es quizás un síntoma arraigado en la carencia de amor paternal el hecho de que no pretenda limpiar jamás mi cuarto, o simplemente soy una vaga de cojones? Mis más cordiales saludos. Agradecería su consejo.

Queridísima Alentadora, el cariño que profesas a las bolas de pelusa es normal e incluso recomendable. Esos seres tan divertidos, quieren ser coleguitas tuyos, e intentan con energía, hablarte y hacerte reír (recuerda el incipiente mamífero gaditano que comentaba el gran Chico viejo ¡¡si lo único que quieren es conversar!!).
Así pues, nada de perezas y carencias, las pelusas quieren conversación y continuar disfrutando de tu compañía. Continúa conservándolas, ya irán adquiriendo vida.
Sírvan éstas fotografías de bolas de pelusa evolucionadas por completo, como ejemplo. Pelusa guapa Pelusa guapo
Espero que mis útiles consejos os sean provechosos. Como todo en Brog7, calidad total.
Teodoro Morata te hará la vida más grata.

Hasta pronto

3. Consejos dietéticos generales; por Teodoro Morata

Comemos fatal, reconozcámoslo. Nos gustan los potingues y cuanto más elaborados mejor. Partiendo de ésta realidad, propongo una serie de consejos generales para contrarrestar tan destructiva tendencia:

Comer fruta entera: La fruta es un alimento natural, menos los fertilizantes, pero los obviaremos. Trataremos de comerla siempre cruda y entera mejor. Vale para cualquier fruta incluso para mangos, piñas, melones. No se me extrañen, el melón comido entero es fuente de vigorosidad alucinante. Todo tiene su truco. Hay que comenzar por algo menos avanzado. Comerse por ejemplo, una manzana entera, es difícil, pero no imposible, todo es cuestión de intentar y de volver intentar, al final pasa. Si lo conseguimos, tras los normales ahogos, lagrimeos y atragantamientos, notaremos una deliciosa sensación de alivio y bienestar, pero lo mejor, está por llegar. La manzana tarda en digerirse bastantes días y el aprovechamiento nutritivo de la tripa principal se potencia enormemente. Esa tripa va directamente al abocadero principal del cerebro con curvitas que lo desagua de suciedad. Todo esto, regenera todo nuestro interior digestivo de dentro y lo purifica. En resumidas cuentas os confirmo que comiendo fruta de ésta forma se aprovechan hasta 100 veces más sus propiedades.

No abusar a medias de los dulces y las grasas: Yo os propongo, como siempre, una práctica del todo recomendable. No hay que abusar, sino que hay que abusar a lo bestia. No un par de donuts no, hay que comerse una caja de donuts, sí señor. No un café con leche y croasan no, que calienten dos litros y te acerquen el mostrador que van a caer 10 piezas. Los flanes de varias docenas de huevos, sin miedo. Si nos dejamos llevar de ésta manera, al final, como que te aburre la cosa y ya resulta que ni te apetece. Tomas chocolate, pero en diez años igual no tomas más vamos. Y así varías.

No guardar las cosas en la nevera: Aprovecharse del cambio que los alimentos experimentan cuando los mantenemos a temperatura ambiente es uno de los trucos más antiguos y efectivos de nuestra cultura. Además de toda la cambiante gama cromática y olfativa de la que disfrutaremos, descubriremos variedades medio podridas de los alimentos que nos molarán. Recomiendo los huevos gaseosos (más de seis meses) con bacon desecado en carretera (da igual pisada). ¡que rico!. No comenten las cosas sin conocimiento de causa, ya me contarán. Además, nos acostumbraremos a los nuevos olores rápidamente, aprenderemos a amarlos, y es mucho más cómodo. Llegas a casa, vuelcas las bolsas y ya está.

Como habréis notado, confío plenamente en la capacidad humana de la flexibilidad y el acostumbramiento. Todo es posible.

Pasaremos ahora a responder a algunas consultas remitidas a éste consultorio:

Valentina Montoliu nos envía desde Barcelona:
Mi marido ronca a pesar de la dichosa tirita. ¿Qué puedo hacer para evitarlo? Mi situación es desesperada.

En tu situación, querida Valentina, yo optaría por la solución más rápida y efectiva. Utilizando un martillo o maza, a los primeros ronquidos le desvías un poco el tabique nasal y vas viendo como va sonando. Ya le pillarás el truco y verás que hay un angulito que es el volumen. Ya sólo tienes que bajarlo a tu gusto, a toquecitos ligeros. Deja un poquito de volumen para saber si respira.

Elodia Valverde de Málaga nos escribe:
Noto que se me hinchan las piernas cuando camino mucho. Antes no me pasaba, y estoy algo preocupada. ¿Qué debo hacer? Eso es porque bebe demasiada agua, señora Elodia, no me sea tan bruta. Sirvan los consejos dietéticos descritos más arriba para reenfocar sus prácticas. Si no quiere renunciar a su costumbre, le puedo implantar unos desagües adicionales por un módico precio. Son muy cómodos de llevar, con su grifito y todo, y puede elegir sitio: barbilla, peroné, rabadilla o arquito de la espalda.

Antonio Segovia, de Albacete, nos consulta:
Huelo mucho a sudor. Noto que mi novia lo nota y ya no sé con qué lavarme y perfumarme ¿Tiene esto solución? Estimado Antonio, te lavas y perfumas en exceso. Por eso el sudor lucha más frenéticamente por hacerse notar y cubre cualquier poción con la que te rocíes. No te duches en un mes y ya no olerás nada de nada, garantizado. Y mejor si te enguarras de barro, grasa, basura. Al final la piel se cubre de una capa de mugre que es protectora y te hace pilling.

Y para acabar adelantaros que estamos preparando un especial para ilustrar el proceso que tanta controversia y conflicto internacional ha causado estos días: los diferentes pasos y detalles de la transformación de bola de pelusa polvera a persona. Os presentaré a dos pelusas evolucionadas que colaboran en mi consulta y que son viva muestra de que no miento: Gotongo el jefe de masajistas y la doctora Tatiana experta en estados de decaimiento.

Brog 7, la magna plataforma informativa y divulgadora, siempre a tu servicio.
Teodoro Morata te hará la vida más grata.
Hasta pronto

4. Los secretos de la Acupuntura Venezolana; por Teodoro Morata

No hay escusa para no sentirse bien. El conjunto de técnicas englobadas aquí, son de probada y completa utilidad. Tan sólo necesitaremos disponer de los elementos acupuntóricos venezolanos o elaves (ver foto) y disponer de unos cuantos minutos cada día.

Constrúyanse ustedes mismos los elaves, es un palo con un buen clavo atravesao. Los venezolanos controlan mucho la fabricación de elaves notarán la diferencia y les durarán toda la vida.

En la acupuntura venezolana no se pincha y se deja clavado el elave, al contrario que las agujas de la oriental, sino que funciona a base de pinchazos. Pinchazos rápidos de entrar y salir, dentro fuera, chas, chas, chas, chas.... Si se hace bien, no sólo no sangraremos sino que además, no nos haremos ni heridas. Hay que ver que grande es la sabiduría ancestral.
Otro elemento primordial de éste arte es el ñiq-ñiq. Se trata de rotar enérgicamente y a ambos lados el elave entre cada chas quedando así: chas ñiq-ñiq chas.
Normalmente se practica a uno mismo cada cual pero se puede acupuntear al prójimo que no pasa nada. Dispondremos de dos elaves, uno por mano mejor para las combinaciones, y si no, dos en la misma.
Una vez familiarizados con las técnicas base, chas chas y ñiq-ñiq, realizaremos éstos ejercicios a modo de entrenamiento:

A. Chas chas 10 veces en cada rodilla, alternando rodilla. Al principio provoca ligeras cojeras y no interesa entrenar si pensamos caminar mucho. Luego ya da igual claro, el cuerpo se acostumbra. Los primeros días con 5 ó 6 repeticiones será suficiente. Después de 20 para arriba.

B. Tandas de 5 chas chas seguidas de1 ñiq-ñiq en el cogotillo. Diez repeticiones. Al principio no se atina bien, y nos podemos saltar una oreja sin querer y cosas así. La mercromina y el esparadrapo siempre hacen buen papelón. Éste ejercicio no se me lo pueden saltar, es super estimulante.

C. Tandas de tres chas chas, seguidas de dos ñiq-ñiq, en las espinillas, a media tibia, más o menos, alternando espinilla. Notaremos que tocamos hueso y que cuesta piquetear, aplíquense con energía. Si se nos quedan clavados los elaves, haciéndo un poco de palanquita a los lados sale pronto (también vale para el cogotillo). Recomiendo unas 10 repeticiones.

Con la ejercitación de éstos ejercicios introductorios comenzaremos a dominar éste efectivo saber venezolano. Sus aplicaciones son innumerables. Los chas chas estimulan, los ñiq-ñiq relajan. La combinación de ambas nos proporcionará un estado de bienestar similar al efecto de las mejores bebidas y otras drogas, pero sin mono ni dependencia.

Se puede aplicar a cualquier parte del cuerpo: testículos, axilas, dedos, cara, pechos. Su práctica no entraña ningún peligro. Practíquenla con profusión y disfruten de tan gran fuente de biesestar, al alcance de nuestros elaves.

Atendiendo a las muchas peticiones de que se aclarara aquí el proceso evolutivo de pelusa polvera a persona, explicaremos la fases principales de la transformación:

1. Fase aglomerativa o de no me barran: El polvo y la mugre se acumulan adquiriéndo densidad y consistencia. A partir de algunos kilos comienzan a crecer fibritas y tendoncitos conformándose un estructura sólida, a modo de esqueleto formativo. La pelusa comienza a pensar y a sentir. Es el momento de escucharlas y comunicarse con ellas para introducirlas al sentir humano.

2. Fase expansiva o de tendoncillo recíproco: La pelusa se siente más fuerte y comienza a desplazarse, lentamente aún, pero ya se refugia y se protege. Las mordeduras de pelusa en éste estado son muy dolorosas. Comienzan a conformar una identidad personal humana, decantándose en éste momento por la apariencia definitiva de sus cuerpos. Mientras, sus tendoncillos comienzan a relacionarse recíprocamentee pariendo nuevos tendoncitos y creciendo en peso y fortaleza. Los tendoncillos, pasan a tendones u músculos u huesos dependiendo del caso y las condiciones ambientales

3. Fase completiva o de pegarse el poster: Llegado éste momento la pelusa, poderosamente desarrollada, ya está dotada de todas las capacidades humanas. Entonces ella misma según sus gustos, escoge un imagen impresa u poster, y en un milagroso y poco estudiado proceso, se pega a ella y copia sus caracteríticas con fidelidad. El proceso es rapidísimo, unos segundos. La pelusa debe aprovechar el tiempo porque dispone de una semana a partir del primer copiado, para copiarse más veces, sin límite dentro de esa semana. Después ya si se quiere variar, siempre se puede recurrir, como cualquier otra persona normal, a la cirugía estética de la cual soy un reputado experto.

No quisiera dejar pasar la ocasión de que mis queridos colaboradores Gotongo y Tatiana, pelusas evolucionadas ambos, nos expliquen su experiencia genésica y su tránsito de pelusa a lo que ahora son:

Tatiana, experta en estados de decaimiento: Yo me aglomeré y expansioné debajo de la silla de dentista de Teodoro. Crecí vigorosa y rápidamente, entre muelas, colgajos y salpicaduras. Teo me abrió su corazón y me atendía cariñosamente. Con el tiempo comencé a participar ante los clientes, tratando de tranquilizarlos, en plan voz en off, mientras esperaban sentados a que Teo los deslumbrara con su pericia. Reconocimos mi capacidad innata para la psicología y me he decantado finalmente por la atención en los estados de decaimiento. Recuerdo mi fase completativa como si hubiera sido ayer. Las pelusas ya pensamos con normalidad mucho antes del primer copiado. Ya de aglomerada mediana me manejaba muy bien con el inglés.

Gotongo, jefe de masajistas de la prestigiosa consulta privada de Teodoro Crecí en la enorme casa de Anita, una honrada y amable administrativa Barcelonesa. Menos mal que la casa era grande porque sino, no me hubiera podido conglomerar porque que la muy cabrona lo tenía todo hiperlimpio. Anita no comprendió que era yo el que le hablaba desde el trastero y no un fantasma. Como veía que sufría al no reconocerme decidí mudarme. Tiempo después encontré un callejón oscuro y me establecí y copié allí. Me encanta el masaje, es mi pasión. Mira qué cachas se me han hecho de tanto masajear. ¿Quieres probar?. Pregunta en la consulta de Teodoro.

Atenderemos otras interesantes consultas recibidas en próximos posts. Brog 7, la magna plataforma informativa y divulgadora, siempre a tu servicio.

Teodoro Morata te hará la vida más grata
Hasta pronto

Potasio Kabut

Potasio Kabut es un extraño y revelador científico que se manifiesta en rigurosa exclusiva planetaria, en el blog del mismo nombre presente en Blooger aunque se generó en anterioromente en la Coctelera. Te animamos a conocer a éste personaje de temática humorística-mente calienturienta-caspoficción realizado por un integrante de Eldelaweb, donde encontrarás muchas historias delirantes y divertidas.
Potasio se autodefine así:
"Soy el inventor de la fusión fría pilé. Las malvadas corporaciones imperantes, mantienen oculta a la humanidad los adelantos tecnológicos de la civilización Pocosíaca, con más de 4000 años de conocimiento del teletransporte, la longevidad alargatónica y muchas otras tecnologías más. Se nos oculta la verdad, y con éste blog pretendo que todos sepamos lo que verdaderamente podríamos tener, el edén posible que se nos ha arrebatado durante más de cuatro milenios"

Visita Potasio Kabut y conocerás muchos personajes, inventos, tecnologias, civilizaciones...

En la sección Homenajes encontrarás una serie de artículos confeccionados por el equipo de redacción de Eldelaweb. Ésta serie está formada por un conjunto de impresiones personales sobre libros, películas, autores, escritores, directores de cine, personajes.... que por diversos motivos nos han fascinado y queremos desde aquí rendir un humilde homenaje. Por el momento encontrarás homenajes a:

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